Рубрика: Про любовь, конечно

— почему Ленин взял себе фамилию Ленин?
— ну в свое время он отбывал наказание за революционную деятельность на реке Лена.
— ну его брата за эту деятельность расстреляли, но он же не взял себе фамилию Расстрелли. вот фамилия Сталин мне еще более-менее понятна.
— ну да какую же ему взять, не Хачиков же?

* * *

— а вот если бы Ленин наказание отбывал в Ессентуках…..
— то что??
— он был бы Есениным!!
— тогда если бы он был в ссылке возле маяка, то он стал бы Маяковским???
— ага. А если бы в клумбе, то он был бы Мариной Цветаевой!
— а жена у него вообще в амбаре ссылалась.

* * *

— но я бы на месте Сталина взял бы себе более благородную фамилию, например Свинец.Ну или Серебро.
— угу. Иосиф Виссарионович НержавейкО.
— ну или Плюмбум.
— Нет. Аргентум. а скорее Аргентумян.

* * *

— а вот еще интересно, за что дзержался в ссылке Дзержинский?..

(с)

посв. самому умному узеру 'у, который все еще красненькой черточкой при нажатии контроль эльф

Стоял один мальчик на приступке в избушку на ножках. Ножки были курьи, ясен пень.
И тут начинается самое интересное.

Выглядывает из окошка девушка-василиса, и молвит по-человечески: «Здравствуй, добрый молодец. Не желаешь ли попариться?». Парилка из дуба была, никто не спорит. И тут начинается самое интересное.

Отвечает ей молодец: «Здравствуй, старая карга». Зубы скалит, ясен пень — он всегда такой. И тут начинается самое интересное.

Поворачивается избушка задом и как пукнет от несварения. Не первый, поди, добрый молодец, что ж сказать. Но все равно — фу как некрасиво. И тут начинается самое интересное.

Крестится мальчик перстом молодым, бородой трясет: «Вон поди, избушка корявая! Тоталитаризмом воняешь все!» — и бах ей булавой по копытам. Обиделся, что не отвечают, ясен пень. И тут начинается самое интересное.

Ответила ему девица! «Подь сюды! — говорит. — Я тебе спинку почешу.» Огляделся мальчик — и правда переда нет, что ж поделаешь! Допизделся. И тут начинается самое интересное.

Закончились феи. Приплыла золотая вобла с неоригинальным предложением…

Когда «Пора» блокировала дачу Кучмы, решила
изводить его барабанным боем. И вот, только они начали… А надо сказать,
Кучма беспрерывно пьет. Тяжело быть президентом. Короче, начали стучать в барабаны и тут к пацанам выскакивает.. Кучма с гитарой! Только собрался с пацанами сейшн устроить, как выскочили охранники и под микитки утащили гаранта в дом.

В тот же день приехали строители и значительно нарастили забор.

©

Эта же карта в увеличенном виде, с разъяснениями и прочими историческими параллелями — здесь

Автор: Александр179

Автор: kiriakos

Автор: Светлана Сваткова

посв. — верному идеологизатору и ниспровергателю идей идридзе

— Глянь-ка, Ивашка, вдохи пошли пузырями! — девочка бац шариком по темячку.
— Нет, при чем здесь имя его. Не по имени да не судим будет, — сказал Ивашка девочке и сделал кляксу ей же за пазуху.
— Мелко плаваешь, рыба! — мяукнула кошка ему же и попыталась нацарапать семь мегабайт слоновьей мудрости на спине.
Мальчик поднял телефонную трубку и начал говорить точками.
Произошел телефонный разговор.

— Отбойный молоток сколько стоит?
— …
— Ну а если нету дрели?
— …
— А машинка сколько угловая?
— …
— А газоны постричь?
— …
— Так. Еще что у вас есть в комплекции?
— …
— Скажите… ммм… а дрелей у вас нету?.. Ну очень жаль.

— Ой нет! Я тогда была в другом теле. Ничего ты не понимаешь в реинкарнациях, Ивашка! — заявила девочка и отвернулась к мячику.
Неслучайно потом Окуджава песню написал: «Девочка плачет, мальчик улетел». Он знал, он знал!..

Интересная идея — каждый куплет заканчивать словами «и новогодняя елка».

…
Да здравствует созданный волей народов
Единый могучий Советский союз
(и новогодняя елка)

(c)