анекдот

Третий год шла поморанчева революцiя.
На Майдане стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки, тут же появился самый большой в городе стихийный рынок.
Миссия ОБСЕ и Европарламент были перенесены для удобства у Киев.
Все города и области давно признали Ющенко президентом, западные по несколько раз.
Признали его президентом также армия, МВД, СБУ, все министерства и ждали его распоряжений.
Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме…

Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатном жаргоне и в основном сам с собой.
Подходить к нему боялись, так как сразу на любого бросался с кулаками.
Жена с ним давно развелась и вышла замуж за простого шахтера, хотя об этом Януковичу не говорили.
Этот шахтер когда-то был известным миллиардером Ахметовым, окончательно разорившемся на последних выборах президента.
Путин продолжал издеваться, и все еще злорадно поздравлял Януковича.
Билоконь спился и в основном препочитал компанию бомжей на вокзале, которых когда-то давно завезли из Донецка для поддержки Януковича.

На вырученные во время работы в парламенте деньги коммунисты построили первую в мире автономную коммунистическую республику в Крыму, перед этим выкупив полуостров у местного населения.
Два последних конкурса Евровидения прошли на Майдане.

На трибуну вышел Ющенко.
Стало тихо.
Народ внимательно слушал.
— Сьогоднiшнi переговори нi до чого не привели, влада просто затягує час, ми виходимо з переговорiв, — сказал Ющенко. — Завтра ми переходимо до бiльш рiшучих дiй i будемо блокувати санiтарiв, що обслуговують цього рудого пацюка Кучму!
— Але пам'ятайте, що у нас акцiя мирна i без агресiй, — добавила Юля Тимошенко.

Пожилая санитарка, смотревшая 5-й канал в Пуще-Водице тихо заплакала.
Демократия побеждала…

пальцы

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?…
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы — всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу — по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны — так на фиг они нужны?…
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!…
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!…
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно — то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах — и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи…

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы…

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно — как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?…
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако…
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы…

via Кот Баюн

птичку жалко

Для убоя животных используют такие методы, как пропускание тока через задний проход или половые органы, отравление газом, инъекции яда и парализующих веществ. Иногда животных слегка оглушают, и с ещё живых сдирают шкуры… Примите участие в конкурсе, да?

метеор

расти, расти, тунгусский метеор.
в твоей груди и взлеты и паденья.
узнает мама радость опьяненья,
когда придет ее черед блюсти.

прости, прости, желудочный топор.
не обижай малышку брахмапутру.
самцы к утру обычно ищут пудру,
когда птенцу пришел черед плести.

уйди, уйди, бермудский треугол.
меня здесь нет, как будто непонятно.
сиди себе на грядке клеопатры —
когда-нибудь сумеешь зацвести.

пусти, пусти, железная пята.
твои года готовы делать клизмы.
тебе нельзя страдать метеоризмом,
тебе ко всем из мамы по пути.

войди, войди в сознание, друид.
запечатли все таинства, строитель.
пожми все руки, мой путеводитель, —
и в долгий путь, на долгие года…

чучундроид, кирпич и галактическая собачка (сказка)

1
Жил-был Чучундроид.
Чучундроид жил во Вселенной номер три.
Она была очень лохматая, эта Вселенная. Ну, представьте себе себя в утреннем зеркале, помноженном на миллион раз. Примерно такая лохматость была у этой Вселенной всеобщей лени.

2
И еще во Вселенной были пятна.
Откуда я знаю, кто их наляпал, ну и вопросы вы задаете!
Кто-нибудь из гениальных художников вашего времени, конечно же.
И вот однажды…
Да, тут стоит отвлечься и выдавить эту наглую муху в ее мир.
Вот так.

3
И вот однажды, прыгая по этим пятнам, Чучундроид увидел на орбите кирпич.
Вот вы скажете: интересно, чего это кирпичу делать на орбите? А я вам отвечу: он там рос! Ведь это был не обычный кирпич, а молодой, неоперившийся, веселый кирпиченок на тоненьком стебле, с изумительными глазастыми лепестками и в кепке почему-то. Хм, а ведь странно, что в кепке… Ну да ладно, эта история вообще какая-то странная получается, вам не кажется, что и кирпич здесь совершенно ни при чем?
Хороший, одним словом, кирпиченок, как на картинке.

4
И вот подлетает Чучундроид к кирпичу этому и говорит:
— Здравствуйте, как дела?
Спрашивается, ничего более умного придумать не мог! Нет, чтобы узнать, как вас зовут, или как пройти в библиотеку, или хватает ли на орбите фитонцидов, или все ли в порядке с турбоподдувом, или не пробегали ли мимо два таракана и кошка, он интересуется, как здесь обстоят дела!
Но я поясню. Чучундроид-то наш, оказывается, был очень стеснительным, поэтому просто немного растерялся. Не каждый все-таки день встречаешь кирпичи на орбите.
И вот, значит, подлетает Чучундроид к этому кирпичу и говорит:
— Здравствуйте, как дела?
Вот он как стеснялся при этом, кисточка не даст соврать.

5
А кирпич ему в ответ:
— Не поверите, но здесь звезды падают.
Чучундроид конечно же не поверил и полез проверять. Забрался на главное во Вселенной пятно и уставился девятью глазами в баночку из-под орешков со стеклышками, называлась калейдоскоп. И стал наблюдать. И что он увидел, как вы думаете? Нет, ну вы спросите меня: что увидел Чучундроид в баночку из-под орешков со стеклышками, называлась калейдоскоп? Не поверите, но он увидел галактическую собачку.
Галактическая собачка скакала по галактикам, не вдаваясь в подробности их существования. Старики говорят, она всегда там скакала, но ни кирпич, ни Чучундроид конечно же об этом не знали. Так она скакала-скакала, скакала-скакала — и звезды хвостом подметала, вот они и падали.

6
Тут Чучундроид ка-а-ак заорет:
— Галактическая собачка! Галактическая собачка!
И щупальцами во все стороны махает.
Собачка, конечно, его сначала не заметила и дальше поскакала. Ну, он как уцепится ей за хвост! Что вы думаете, заметила его Галактическая собачка? Конечно нет! Подумаешь, Чучундроид какой-то мелкий на хвосте, когда она по всем галактикам ножками прыгает. Но надо сказать, под мышкой у нее вдруг зачесалось, и присела она на лесной полянке отдохнуть. Тут Чучундроид смекалку и проявил!
Подлетает, значит, Чучундроид к этой Галактической собачке и говорит:
— Здравствуйте, как дела?..

7
Ну, думаю, вы поняли, что ему собачка ответила.
— Здравствуйте, — говорит собачка Чучундроиду. — У меня очень мало времени. Оно постоянно вокруг меня завихряется.
— А у меня сегодня как раз день рождения! — подмигнул Чучундроид собачке левой пяткой. — Хотите, я вас тортом угощу, собачка?
— Конечно хочу! — искренне обрадовалась собачка и пукнула от радости.
«Ого! — подумал Чучундроид. — Оказывается, галактические собачки тоже пукают!»
И, стараясь не дышать, отрезал ей огромный кусище торта, который всегда с собой носил в запасе — за пазухой.
— Угощайтесь, милая собачка, не стесняйтесь. У меня еще и кирпич на орбите есть, — не удержался Чучундроид и быстренько похвастался…
Галактическая собачка вильнула хвостом, сбросила семнадцать молоденьких звезд с небосклона от радости и начала кушать тортик.

8
Так Чучундроид открыл для себя новый закон, подружил галактическую собачку, повзрослел на год и стал у себя на огороде целых семнадцать звезд выращивать!
А что вы думали, знакомство с такими орбитальными кирпичами до добра доведет!

О, кстати, про эту наглую муху, которую мы выдавили отсюда в самом начале, я тоже написал целую историю.
Но это получилась уже совсем другая история.
В другой книжке.
Она так и называется, эта книжка: «Черепаха дзю».
Поэтому я вам так прямо и говорю: до встречи в черепахе.
Дзю-дзю!

о бедном ёпрсте

когда спокоен ёпрст,
идут дела вперед.
как только ёпрст вздрогнет,
собачка тут как вот.

— что делаешь? — собачка
пытает ёпрста, —
о чем себе тоскуешь? —
вильнув ему хвоста.

и тут уж ёпрст падок
на слово изрекать.
ответствует:
— припадок!
идрить эсэсэр мать!

не вижу каракумы
в изгиб своих плеча!
— ну что ты, цумы-гумы
тебя обеспечат, —

ответствует собачка,
и — бац ему под дых!
— интеллигент засраный,
опять весь день продрых!

и тут же ёпрсту банку
на плечи и на лоб,
чтоб ёпрст изменился,
не стало ёпрста чтоб.

…не стало ёпрста.

а за подглядки - в лоб!