Рубрика: Про любовь, конечно

В ГАРЕМ, ВСЕ В ГАРЕМ!!!

В связи с неприятными событиями, произошедшими сегодня вечером в Беларуси, Идридзе решил строить свое собственное общество, которое будет жить по гармоничным законам, без тоталитарных замашек, взрывов, прочих атрибутов «сильной» власти и не только.

Ради такой благородной цели Идридзе призывает всех неравнодушных человеков женского пола объединиться!

Подробности — здесь.

Идридзе-сан: Если не ценить редких предметов, то не будет воров среди народа

Этот человек повергает в священный трепет безумных девушек. Ему ни по чем камни Мессопотамии и столица Боливии Перу. Когда его провожают взглядами в спину, он не задумывается о Жлобине и падает только вверх. Вряд ли его пути не пересекались с вами, вряд ли пути ваших прародителей произошли от путей не его. Тем не менее, джедаем себя не считая, несметно богатый и подозрительно учтивый, этот человек напрямую не связан ни с одним из вас, потому что связь времен в его руках тленна. Таких людей мало, но они есть.
Нашему собственному корреспонденту в ЖЖ господину Чикалава удалось взять интервью у Идридзе — уловимого, но неуловимого покорителя исторических катаклизмов.

— По ЖЖ ходят слухи, что на самом деле Идридзе — это вовсе не Идридзе, а человек женского рода…
— Да, отвечу вам цитатой из классика. Для того, чтобы нейтрализовать слух, достаточно одного флакона бензина, разведенного с дихлофосом. Нет, я не человек женского огорода, увы.

— Хм, вы очень иронично сейчас упомянули огород — вы негативно относитесь к воспитанию в человеке сельского хозяйства?
— Вы знаете, еще Цыганков заметил, что безопасность водителя любой квалификации начинается и заканчивается посадкой. Нельзя рассматривать ее как позу «удобного сидения» и как способ отдыха между какими-то движениями, связанными с управлением. Я не могу не придерживаться этой же точки зрения.

— Почему ваше увлечение историей человекостроения приобрело такой странный характер, это такой способ самовыражения? Что для вас публикация в жж? Зачем вы это делаете и для кого?
— Сколько вы сразу вопросов придумали… (задумывается — Авт.) Ха-ха!… (смеется — Авт.) Вы знаете, почему я засмеялся?

— Нет, к сожалению.

— Я подумал, а не открыть ли вам тайну века, тк скть, не рассекретить ли архивы. Я подумал, какое у вас будет лицо, когда вы узнаете… Так вот, на самом деле никакого увлечения не существует.

— А что существует?
— Существуют редкие предметы. Если не ценить редких предметов, то не будет воров среди народа. Если не ошибаюсь, это цитата из китайского Леннона.

— Леннона?
— Ну или Ленина, не суть важно.

— Хорошо. Давайте немного отвлечемся от исторических хроник и воспоминаний — их можно в любое время увидеть в вашем журнале. А давайте посвятим несколько вопросов вашему детству. Ведь детство — это период становления, неправда ли?
— Да, конечно.

— И где вы родились?
— Я родился… (задумывается — Авт.) Пожалуй, проведу параллель вот какого рода. Когда вы спрашиваете, где я родился, вы что имеете в виду? Вероятно, место моего рождения. Вот также и я, когда вам отвечаю на этот вопрос, говорю о месте моего рождения как том месте, в котором я родился. Это непросто, но постарайтесь меня понять.

— Понимаю. Но это был не Жлобин?
— Думаю, нет. Это вряд ли был Жлобин. Жлобин для меня маловат. Я в Жлобине сами знаете кто.

— У вас в детстве была кличка?
— Да.

— Какая?
— Не скажу.

— Это профессиональная тайна?
— Нет, но с некоторых языков, в частности, с древнегреческого, фарси и проч. мне трудно перевести дословно. Ну вот из последних разве что, меня звали Пушкиным в лицее дети, я у них физкультуру преподавал.

— Сколько классов вы закончили?
— Хороший вопрос, спасибо. Как вы знаете, профессионально подготовленный водитель обязан владеть техникой руления одной рукой, особенно левой. Это крайне необходимо для преодоления некоторых критических ситуаций, т.к. приходится одновременно с рулением переключать передачи семаджика или включать на некоторое время стояночный тормоз для блокирования задних постов. Эти сложности естественным образом заставляли меня двигаться вперед, не смотря на трудности, посему — вот результат, перед вами.

— А сколько классов вы закончили?
— Спасибо, отвечу на этот вопрос подробно…

— Нет-нет, давайте лучше вернемся к нашим памятникам… Почему ваше увлечение историей приобрело такой странный характер, это такой модерновый способ самовыражения? Что это? Так.. Стоп… Вы где? Идридзе! …

[обрыв пленки]

От редакции:
Спешим обрадовать читателей тем, что это не последнее интервью с великими жж сего. В частности, запланирована целая серия общений с любознательным Чикалавой (судьба его в настоящее время выясняется), мсье Ежевичным, прямоходячей Писачкой и прочими не менее достойными членами жж-общества. Ваши пожелания будут приняты на учет и откомментированы соответсвующим образом. Не забывайте также о том, что все ваши пожелания восстанавливают вас в правах.

Компартии всех стран стояли дружно в бескозырках.
Ребята не тягали больше девочек за косы.
И в документах выросли веселые картинки,
И на задворках выросли из пены пелеринки,
И на порогах выросли бетонные ботинки,
И лишь вожди компартий неизменны, юны, босы…

Вот тут господин Черносмородиновый расщедрился. «Поздравляю, — говорит, — у меня, — говорит, — есть рабочий план захвата планеты». И всем, кто оставил комментарий, остров пообещал.

Народ конечно, обрадовался, давай острова выпрашивать, просят-просят, просят-попросят, а бабка сидит на печке и семечки грызет.
Тут мышка побежала норушка, и говорит:

— Уйди, бабка, уйди, детка, я вас сейчас кормить буду, а чтобы вам поесть где было, вот вам держиморда залетный.
И протягивает бабке лукошко.

Не поняла ничего бабка на печке и как шуганет в мышку шваброй!
Швабра полетела-полетела, полетела-полетела, да об мышку-то и сломалась.
На том и финал умопомрачающей истории отряда мышиных послеидридзиного периода.

Мораль (титры):
Сатира есть оружие пролетариата.
Но даже безымянной мышке не удалось осуществить свои намерения мимо бабки.
Что уж тут говорить о совсем еще молодом человеке пятидесяти пяти лет отроду…

Ната Шапошникова, она же Натэлла Штыбдзель, она же vladimir0vna

Александр Сергеевич Пушкин имел свой секрет написания всего гениального. Как известно, всt гениальное просто. А что проще всего? Разумеется, подслушивать. Архивариусами установлено, что, к примеру, стихотворение «Я вас любил» Пушкин написал, опираясь на высказывания соседей по коммунальной квартире. Вспомним, как это было…

Действие дробится на секторы одной коммуналки:

Двое на диванчике: Я вас люблю, Любовь…
Двое алкашей на кухне: Еще? Быть мож-жет?…
Двое на диванчике: В моей душе!…
Алкаши тянут последний бычок из пепельницы: Угасла?…
Алкаши радостно: Не совсем!!!

Очередь у туалета возмущена — вперед вырвался тот, кому невтерпеж: Но!
Его утихомирили: Пусть…
Двое на диванчике, он скидывает кобуру, задумчиво: Она вас больше не тревожит?…
Алкаш прикрыл рюмку: Я не хочу…
Мать дает щелбан сынку, заглядевшемуся на алкашей: Пей чай!
Алкаш настаивает на еще одной: Лить?…
Кого-то зовут к телефону: Вас!
Алкаши не нашли закуски: Не чем!…

Прошло полчаса, мачо на диванчике одевается: Я Вас любил!… (ха-ха! — Ред.)
Очередь прислушивается к занятому туалету: Безмолвно?…
Многие в очереди махают рукой, отчаявшись: Безнадежно!…
Алкаш прикрывает рукой стакан, останавливая льющуюся водку: То!
Человек в туалете, наматывая общаковую бумагу на руку: Робостью…
Алкаш отмеряет вторую рюмку: То!
У диванчика насмешлив герой-любовник: Ревностью? Томим!…

Голос гостя за входной дверью: Я!…
Опять кого-то к телефону: Вас!…
На диванчике дуется покоренная тетя: Любил!… (ха-ха! — Ред.)
Алкаши нашли колбасу: Так!
Вышел воришка из туалета, приложив руки покаянно к груди: Искренне…
У диванчика возникает муж, вернувшийся из командировки: Таааак….
Алкаши щепетильно режут колбасу: Нежно!
Кто-то переспросил в телефонную трубку: Как? Как?…
Алкаши пьют за здоровье: (уф…) Дай вам Бог!…
На диванчике, тетя — мужу, невинно: Любимый?…
Говорящий у телефона, смотрит на часы, прикидывает: Быть?…
Алкаш вытирает рот полотенцем для ног. Второй алкаш кричит: Другим!!!!!!!

Как вы знаете, данное программное стихотворение великого поэта не единично в своем шедевризме. Посему от автора этого произведения возможно ожидать продолжения серии. Спасибо за внимание. Ждем.

Идридзе несметно богат.

2173 год. Принцесса партера вертит в руках пробку от шампанского. Костюмированный бал начнется после второго акта. Зрители ушли со сцены в буфет — там раздают автографы известные поэты прошлого. Паники нет, все идет строго по утвержденным протоколам передачи данных. Наташа и Юля в сторонке обсуждают порядок выбора личности.

— Я предлагаю вот этого дедка, его зовут, по-моему, Граф Толстой.
— А я уже к нему подходила. Странное имя, кстати. Смотри, вон там с такими волосами на лице, как же их зовут, баки! Пушкин.
— Пушкин? Какой Пушкин? Это тот, который «о мгновенье, ты чудно»? Еще генерала какого-то застрелил?
— Ну не совсем генерала, по-моему это был какой-то младший по названию человек…
— Ладно, все равно не успеем — уже третий звонок. Пойдем, сейчас будет Идридзе выступать…

посвящается Натэлле Владимировне