Рубрика: Про любовь, конечно

Ираклий Шанидзе

для того, чтобы чай струился по стенкам, не поражая стенки вневедомственными чаинками, достаточно принять удобную позу, заварить сгущенки баночку в печке и вспомнить о прошлом. например, так.

жил-был в стародавние времена глупый полип. и не знал полип, что за судьба его ждет. икал он и акал, и все по надобности сплавлял соседям — крабам да моллюскам. да не о них речь.
и вот однажды…

— подожди, подожди! — воскликнет тут внимательный читатель. — какой, к чертовой матери, полип! что ты мне тут плетешь! ты что, нормально, по-человески, без выпендрежа этого сказать не можешь? [пип] какой-то!..

в общем, ладно. ну да, конечно он прав, этот внимательный читатель! и правда, при чем здесь полип. ведь речь не о нем.

так вот, жил-был в стародавние времена глупый кулик. и когда у него закончились вселенные, в которые можно было тихонько вселяться, он взял и полетел себе на юг, ни на кого не смотря.
а надо сказать, на юге в то время еще было тепло, семечки росли всякие тыквенные и не очень, лежали бабы голые на пляжу так, что на них можно было сверху, извиняюсь, на счастье, так сказать… да.
и вот летел он, летел, этот кулик поганый на юг, — и прилетел-таки на юг, падла! на юге тепло, море, рыба плавает кверху пузом под названием кит. а также нет мышей…

— стоп-стоп-стоп! — воскликнет тут внимательный читатель (ети его за ногу, все-то он заметит!). — при чем тут кулик, а!? задолбал ты своими куликами калечеными тут уже! давай ближе к телу! [пип] мать мать мать!

хм.
ну что сказать.
я все понимаю, конечно…
но нельзя же так вот, на самом интересном месте!..
впрочем ладно. ведь и гагарин иногда улыбался. а при чем до гагарина какой-то кулик? мелкая рыбешка, не более того! совершенно ни при чем! ведь речь вообще не о нем.

так вот. жил-был в стародавние времена волшебный пендаль. и как посмотрит волшебный пендаль в зеркало на себя, так тут же ему нехорошо становится. а может быть хорошо — никто не понимал, хорошо ему или плохо, а сам он… как бы это сказать… того… ну не в себе был человек, ну что тут такого уже! чего вы уже сразу все так носы кривите!

зато он окружающую природу любил.
вот только очень любил он на ней отдаваться кому ни попадя. подлец, его даже милиция несколько раз останавливала. а ему все нипочем, — знай себе хныкнет, хряпнет, промокнет и дальше существует.

и так бы все и продолжалось, но раздался тут звонок. о! что это был за звонок!.. в общем, если не углубляться в лес, по которому к тому времени уже летал тот самый кулик, о котором шла речь в том предложении, перед которым и началась наша история про полипы — звонок был от девочки, чье имя, к сожалению не сохранилось в записной нижке пендаля волшебного. ну пендаль, что с него взять, хоть и волшебный.

— я так тебя лублю, волшебный пендаль! — кричала девочка в трубку и изнемогала на расстоянии.
— я тебе веселую песенку спою! — пела девочка на популярный мотив и кивала ножкой в шлепанце в такт.
(ага, тут даже внимательный читатель притих — порно ждет какого-нибудь как всегда, или необычайных приключений карика и вали в мумий-поле, знаю я его).
— я тебе тебю тебя теби… — заходилась девочка в судорогах, но может быть, и притворялась.

и тут
раздались
короткие
гудки.

волшебный пендаль пропал.
сколько ни звонила девочка, сколька ни вызывала его дух в офис — пропал пендаль, исчез в астрале и растворился в вечной мерзлоте.
«а что же случилось такое уже?» — может спросить тут невнимательный читатель. и на это у меня есть ответ.
а все очень просто.
просто большой комар, который летал в это время по лесу в поисках опохмелиться, хвать пендаля — и нету того. а что этому комару этот пендаль — букашка, не более того. букашка этот пендаль, не более того. букашка, я вам еще раз говорю, не более. что вы так переживаете?

…но когда же этим тупым комарам придет наконец смерть от вибро!

как вы думаете, кто автор? ;)

Так долго не было меня!
Вселенная томилась,
предчувствуя мое возникновение,
а я не торопился,
я тянул,
я тешился своим небытием,
придумывал предлоги для отсрочек —
филонил всячески.

Но все же мне пришлось
однажды утром
в мире появиться.

И оказалось:
жизнь — такая новость!
И каждый день —
такая неожиданность!

Разинув рот
гляжу на белый свет,
на завитки волос
у женщин на затылках.

(с) Геннадий Иванович Алексеев, поэт

На гобелене юный пастушок
и рядом с ним румяная пастушка.
На гобелене ручеек бежит
и белые овечки щиплют травку.
Садится бабочка на шляпу пастушка,
а он не видит,
он обнял пастушку,
и невзначай рука его легла
чуть выше талии —
каков шалун!

Но вдруг
из-за пригорка выполз ржавый танк,
вращая башней
и урча от злобы.

Пастушка взвизгнула,
но смелый пастушок
отважно пальцем погрозил злодею.
Танк развернулся
и уполз в кусты.

«Наверное, танкист сошел с ума,-
подумал я,-
война давно прошла,
а он себе воюет и воюет.

К тому же век он перепутал —
из двадцатого
заехал в восемнадцатый, бедняга.
Ведь там бензина нет.
Потом ему придется
пройти пешком
лет двести».

(с) Геннадий Алексеев, поэт

Неизбежно скоро ельциноиды задумают ликвидировать старые символы (они же – магические знаки) на Красной площади. Продадут Ленина, как Тутунхамона, на аукционе Сотбис, брусчатку, словно обломки Берлинской стены, оптом реализуют среди японских туристов в Измайлово. Дойдет очередь и до звезд на Кремлевских башнях – их раздадут государственникам. Одну звезду на свою дачу пришпилит Патрушев, другую в сортир – Бульба из Роснефти, к третьей по праздникам себя будет привязывать министр самбо Иванов.

Но чем заменят звезды ельциноиды, что станет новым символом новой России? Есть слух, что споры идут вокруг трех магических знаков: креста, печати Соломона и Чебурашки. Первые два, убеждает генерал-звездочет Григорий Рогозин и исследователь человечества неандертальской эпохи Александр Дугин, слишком старые символы, а раз жизнь в России новая – то и на башни надо водрузить что-то новое. Остается Чебурашка. Этот магический зверь уже вел к победам сборную России на недавней Олимпиаде, и зарекомендовал себя как неплохой Талисман.

Пластиковый Чебурашка на кремлевских башнях – Россия докажет всему миру, что постмодернизм реализуется не только в головах философов, но и на просторах одной седьмой части суши.

Исключенная быль из серии «Таинство рождения рыбы (Рассказы о животных)», ждущей часа своей массированной ассимиляции. Просьба не проводить параллелей, это горизонтальная история на охраняемой территории.

Человек сделал ку-ку и взелетел в гнездо. Из дупла посыпались орешки.
— Ку-ку, — сказал человек сынишке в штанишках в полоску и посмотрел вверх.
Вверху болтался толстый папа всех гипотенуз в скроенных по пифагору шортах. Этому все было ни по чем — перелетал с ветки на ветку, вовсе не смотря на ее толщину. Вот и теперь, опасно покачиваясь, сидел и болтал ножками вниз.
— Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку, — заволновался человек и забил крыльями, и червячка из клюва выронил.
— Кю-кю… — затянул сынишка в гнезде. — Кюююю…
Из дупла посыпались девочки.
Тут, конечно, медведь не вытерпел такого издевательства, сел на велосипед и поехал. «Пускай себе как хотят, так и живут. Я и сам могу этот скворечник использовать», — думал медведь и обижался. А хороший ведь скворечник был, и правда, можно полочку для баночек сделать. «Пускай теперь зимуют в своем гнезде. А что я, альпинист, что ли», — думал медведь и обижался…

Но вообще странно, что медведи разучились лазать по деревьям и ездят теперь по лесу только на горных велосипедах какой-то там жлобинской международной корпорации.
Впрочем. То ли еще будет, говорят потомки, то ли еще будет, ой-е-ей.

Мальчик имени Ленина
В.И.
Висит на столбе.
Девочка имени Родины
К.М.
Висит на столбе.

В.И. — это веселая истина,
К.М. — это каки-маляки,
А все остальное всем до сраки,

Во всем остальном виноват хитрый дым,
В т.ч. над водой.
И когда я пойму, что имею в виду,
Тогда и пойду в ду-ду домой…

Родина — это добрая опухоль,
Ленин — это торговая марка.
Поэтому столба и не жалко.

upd. from

А Шалтай-Болтай сидит на стене
И смотрит их всех во сне.
Но
Ни дедушка Ленин, ни Родина-мать
Не могут Шалтая-Болтая собрать…