Рубрика: Про любовь, конечно

Свой день рождения один товарищ отмечал пивом в узком кругу друзей-неформалов со стажем. Когда уже было недецкое время, после тайного застолья в общежитии товарищи выбрались на улицу.

В голову имениннику пришла нелепая идея — оседлать шестиметровую статую Ленина, с довоенных времен стоявшую во дворе техникума, и сфотографироваться с вождем на память. Вскочив на постамент, именинник-неформал подпрыгнул и повис на указующей ленинской руке. От этого скульптура вдруг тихонько затрещала и раскололась пополам! Именинник рухнул с четырехметровой высоты, а сверху его придавило обломками статуи.

19-летний товарищ-интузиаст успел шепнуть друзьям: «Ну, вот и все…»
И умер.

В морге патологоанатомы подтвердили первоначальный диагноз: обломки Ленина нанесли студенту травматические ушибы костей таза и грудины, несовместимые с жизнью. Вождь сделал свое черное дело, и губительно травмировал неформала. Цивилиан погиб.

Статуя, так «отомстившая» неформалу за мальчишество, оказалась подлой изнутри, с толщиной стенки всего в пять сантиметров. Но все равно, как подсчитали эксперты, Ленин обрушил на парня не меньше центнера гипса со ржавой арматурой…

(с) Al

[Ленин — Крупской]
— Наденька, дорогая моя! Во время ссылки, во время гонений, в тяжкие годины пребывания на чужбине, в изгнании — ты всегда была со мною рядом рядом!..

[Крупская, смущаясь]
— Да, Володенька, да, пупсик.

[Ленин, бросая взгляд исподлобья]
— Что да, что да? Вот я и думаю: может, это ты мне несчастье приносишь?

Книжные новинки на идридзиной полке:

Иван Сусанин. «Как завести друзей«.

НАшумевший вопрос о том, какие носки чаще пропадают — левые или правые, должен быть решен в скором времени вами лично. Потому что .

В pестоpане сидит Лукашенко, подзывает официанта и говоpит ему:
— Человек, убавь-ка кондишн, а то холодно тут у вас!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.

— Эй, гаpсон! Пpибавь-ка кондишен, что-то тут жаpковато стало…
Официант уходит. Чеpез 5 минут.

— Официант! Слышишь, убавь-ка кондишн, холодно тут вабшчэ!
Сидящий за соседним столиком президент другой страны подзывает официанта, делает заказ и спpашивает:
— Слушай, как ты его еще теpпишь?

Официант:
— Да без пpоблем! У нас и кондишна-то нет…

Вчера по белорусскому каналу ТВ, который перекрывает ОРТ, прошло в записи ток-шоу «Выбор», куда впервые за последние 10 лет пригласили нескольких оппозиционных политиков. Передача идет с интерактивным голосованием. Вопрос в этот раз звучал так: «Будете вы голосовать на референдуме ЗА или ПРОТИВ?»

С первых же минут программы количество «ЗА» начало расти. На попытки дозвониться и отдать голос «ПРОТИВ» изменения Конституции и пожизненного президентства можно было услышать «Напрамак перагружаны» (направление перегружено).

Белтелеком, организовавший голосование, уже один раз «участвовал» в скандале. При проведении голосования по выбору кандидатов на «Евровидение» результаты интерактивного голосования по ТВ не совпали с результатами, опубликованными на сайте системы голосования. Последняя автоматически делала график и публикацию результатов на сайте. Тогда «Белтелком» все списал на контору, которая брала «голосовательное» оборудование у них в аренду и не смогла правильно устроить голосование. Подробнее об этом можно почитать тут.

Многие надеялись на чудо, ожидая действительно какого-то более менее объективного голосования. В течение всей передачи с двух телефонов я лично постоянно звонил, вручную набирал, ставил на автодозвон — за час успешных попыток было около 7-10. Все результаты по звонкам, которые фиксировала система онлайн, «испарились».

Вывод: скорее всего, в этот раз все было действительно очень просто. Вместо многоканального номера на 32 линии на телефон «ПРОТИВ» поставили всего 4 линии. Вся и недолга. Хотя это только один из способов «фильтровать» звонки.

Но самой интересное на сайте ОНТ. Скриншот перед вами.
«Если на вопрос, вынесенный на обсуждение в рамках программы, вы отвечаете положительно, наберите номер телефона 8-100-803-02-01, если отрицательно — 8-100-803-02-01.»

За скриншот спасибо Rembo II

Всего два вопроса.

1-й:
вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом.
вы бы посоветовали ей сделать аборт?

2-й:
завтра выборы. нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий.
вот информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

А ВОТ И ОТВЕТЫ:
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.

Заходи, Подручный, — пригласил Стеффен. — Здесь только мы вдвоем, моя невеста и я.
— Да, и едим всухомятку, — подпустила шпильку невеста.
Стеффен стал оправдываться:
— Я взял печенье в лавке, чтобы ты не ушла от меня голодная.
— Дак его не раскусишь, — сказала она.

Стеффен грыз печенье с громким хрустом, что твой битюг, дама же все собиралась с духом, наконец она решительно вынула изо рта вставную челюсть и положила ее на стол. Челюсть была из красного каучука, вдобавок склизкая, Стеффен выразительно на нее покосился. Дама взяла печенье и стала его обсасывать.

— Ну ты и чушка! — заметил Стеффен.
— А ты кто, с лошадиными-то зубами?
— Убери со стола! — заорал он, не выдержав.
— Эхма, — проговорила она равнодушно и вставила челюсть обратно.
— Меня чуть не вырвало, — сказал Стеффен.
— И скотина же ты, — ответила ему невеста.
— Это ж прямо как внутренности.
— Я с тобой после этого не желаю и разговаривать!

Оба озлились, он стукнул по столу, она ударилась в слезы.
— Я от тебя ухожу! — завопила дама. — Не больно ты мне и нужен.
— Ну и уходи, ответил Стеффен. — Скатертью дорога!
Как вожжа им под хвост попала.

Кнут Гамсун, А жизнь продолжается (Последняя книга трилогии об Августе, мечтателе и авантюристе)

Записывайтесь, записывайтесь, господа! — кричал мужчина во фраке с баками. — Всего три рубля в месяц!

Прохожие останавливаться не хотели и обходили человека стороной по сугробам. А парикмахер остановился и прищурился. «Хм, какая знакомая стрижка, уж не Александр ли это Сергеич?»

— Дорогая, это не Александр Сергеич там случаем по улице руками размахивает? — толкнул в бок жену парикмахер.
— По-моему он. Чувствуется твоя рука на голове.
— Всего три рубля в месяц, сударыня! — раздался возглас издалека. — Всего три рубля, сударыня, только для вас! …

Парикмахер посмотрел на жену левым глазом, на вывеску правым, схватил жену за руку и быстренько перешел на другую сторону улицы.

Секция пулевой стрельбы имени А.С. Пушкина так и не стала популярной в городе.

Смотрите, ребята! — воскликнул Бонивур. — Вот гвоздь!
Ребята сгрудились в удивлении с веселыми минами.
— Действительно, гвоздь, — загалдели ребята на манер девочек с хвостиком.
— И он железен по своей натуре! — воскликнул Бонивур, всех обводя глазами сердцееда.
— О да, он так велик, и он железный, — откликнулись ребята с уваженьем.
— И я поднял его с земли! — воскликнул Бонивур. — Смотрите!
— О да, земля сыра, — все тут же расступились и склонили.

— Короче, пацаны, вы че, не верите, что я могу взглядом гвоздь поднять и вбить его тремя ударами сердца?

Пацаны переглянулись, кивнули, свернули уши в полагающиеся трубочки и потихоньку начали отбывать на Марс. Лишь один новенький недоверчиво шелестел ложноножками и не сводил фасеты с Бонивура.
— Ну ладно, — шепнул Бонивур, — смотри…

Бросил Бонивур гвоздь на сыру землю, разверзлась та и приняла гвоздь в лоно. И поднял тогда Бонивур гвоздь взглядом, и со всего размаху кааак бросит им в Буратину! Да только гвоздь тупой, наверное, оказался, и не то что с третьего, даже с семьдесят второго удара не забился.

Ну а что же вы хотите, не сразу все богами становились…

— Архипелаг гулаг, батюшка!
— Гулаг архипелаг, Матрена Ивановна!

Люди шли из церкви по домам, расходились кто куда, куда ни попадя. В платке у Матрены Ивановны завернуто яичко, в кармане рясы у батюшки пакет овсянки. Незнакомый солдат на пути с винтовкой, встав из могилы, делает реверанс проезжающему мимо в черном кадиллаке Черчиллю. Синенький платочек задымлен выхлопными газами до черносотенного состояния.

«Солдат за время службы съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади», — думает Черчилль, записывает это в блокнотик, помешивая бульон со вкусом курицы и третьей рукой закуривая зеленый лист в трубочку. Лист трепещет и не хочет сдаваться.

На промелькнувшем мимо рынке толпа с восхищением смотрит на беглого майора, который разминается, стоя на бицепсах трицепсом задом наперед. На груди у майора красное знамя и белый кортик из неопознанной стали. Вот знамя немного съезжает с плеча и оголяет грудь его. Становится видна короткая надпись, которая гласит: «Светлый имидж товарища Петрова навсегда сохранится в наших сердцах!»

Солженицын все так же дремлет на веранде и позволяет себя сказать:
— Народ.

Вот.

(Ах, сколько мертворожденных фраз похоронил я на своем пути! Ох уж этот мне Черчилль на своем быстром кадиллаке! — Мотоциклист-библиофил.)