для служебного пользования

Хозяину на заметку
Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы. В прежние времена у хороших хозяев солдаты безотказно служили по 25 и более лет!

***
Не беда, если в ваших Кремлевских стенах стали появляться трещины. Их легко можно заделать, прибегнув к помощи двух-трех Героев страны и их мемориальных досок.

***
Если вы заметили, что на одной из рук у вас не хватает одного или нескольких пальцев, не расстраивайтесь. На машинке есть кому печатать, это дело не президентское.

***
Вы решили повесить над страной еще один спутник для телевещания или спутник-шпион. Нет ничего проще! Для этого вам потребуется небольшая ракета-носитель (их наверняка в изобилии производит ВПК вашей страны)…

***
Многоуважаемый хозяин страны! Ложась спать, ни в коем случае не кладите рядом ядерную кнопку. Особенно, если вы ворочаетесь во сне.

Маленькие хитрости
Наверняка раньше всех в вашей стране встают жители Камчатки. Сделайте так, чтобы они к подъему страны сварили всем кофе, приготовили омлет. А за это пусть приходят на ночную дискотеку в Калининградскую область.

***
Ваша страна будет выглядеть как новая, если вы подберете для нее новое название, герб, флаг и гимн.

***
Регулярный просмотр телепередачи «Угадай мелодию» (Россия) поможет вам на официальных встречах легко угадывать гимн своей страны.

***
Прорвало нефтепровод? Немного изоленты и смекалка избавят вас от экологической катастрофы…

Читатели пишут — мы не отвечаем
Многие руководители пишут нам и жалуются на плохую работу парламентов. Вот что советует по этому поводу Б. Н. Ельцин из поселка Бутка Свердловской области: «Прежде всего нужно обесточить здание парламента, отключить все микрофоны. Ни в коем случае нельзя допускать попадания воды внутрь. После этого следует несколько раз собрать-распустить неисправный парламент и заменить спикера, если истек его срок годности».

***
«Чтобы спасти Россию, вовсе необязательно бить жидов», — пишет нам из Израиля Шимон Перес.

***
«Если вы хотите произвести перепись вашего населения, также не советуем делать это самому», — пишет нам из Китая господин Д.Сяопин.

***
У вас протекает Енисей? Не беда!… — пишут нам коммунальные хозяйственники Поволжья.

***
«Плохо, когда в стране мало кукурузы. Ни свиней покормить, ни в прятки поиграть», — пишет нам в отчетном докладе XXII Съезду КПСС
господин Н. Хрущев.

Круа-сан (мальчик-звезда)

— Круассан, круассан, кого хочешь, выбирай! — кричали дети, гладя Володю по шерстке. Володя нехотя отбрыкивался розовыми копытцами и пытался бодаться. Рожки у него, естественно, были маа-а-хонькие-маленькие, потому что и сам он был еще невелик и исхудал — зимой в тайге одной Аленушкой сыт не будешь.

Это потом, позже, через несколько поколений он подрос, заматерел, взял себе бсевдодним Босха и Дали, отрастил баки, сбрил бороду и вознесся в люди-звезды. Но ведь не у всех выживших будет измененная структура ДНК, дети. Мой вам совет — все же постарайтесь не пить из лужицы…

одно ухо за два гога

— Винсент! Но ты ведь не будешь отрицать, что итальянское возрождение было неописуемо бурным!

— Помпея, по-моему, великолепный город, и Сальвадор…

— О нет, Сальвадор оккупировали повстанцы, они повстали, невероятно бурно оккупировав Сальвадор. Винсет, душка, ну не отрицай, что это сальвадорское повстание есть необычайно бурно?

— В дали я вижу в дымке мрачный город, это невероятно, но факт. Впрочем, возрождения везде проходят по-горноречному, быстрым спуском, на рассыпающихся плотах и дырявых резиновых лодках, с миллиардами неумелых пловцов, для утопления которых люди, стоя на берегу с двустволками в руках, выдумывают новые и новейшие способы и метОды. «Такова природа, мой хер», — говорят в таких случаях французы до сих пор, и частенько оказываются правы.

— О нет, Винсент, Франция — это мечта всех будущих мам, невероятное будущее представляют все эти мамы в эйфелевом Париже. Винсент, милый, ты же не скажешь, что эти мамы, отойдя от утех, будут необычайно бурны в своих вкусах и уподоблениях?

— О да, повстанье сальвадорской матросни нас приведет к крушению надежд, и все, что произнес пророк в лаптях и с лентой пулеметной в голове, и все, что вывез с поля боя командир в полозьях из лозы, в грязи по локоть — все это не применет воздать свои долги, как заводной икар, и в краску вгонит в будущем потомков…

«Бедняга Ван Гог, ему никогда уже не возродиться от кисточки и мольберта в ночь перед рождеством на хуторе близ Диканьки», — подумала Мерилин, с тоской глядя на забинтованное ухо. Вставив глаз, она наощупь начала выбираться из сумрачной комнаты.

пробилась зелень полевая…

пробилась зелень полевая
навстречу солнцу и теплу,
и, настежь окна открывая,
весна проходит по селу.

ручей в овражке еле слышно
поет о чем-то о своем,
и машет белой веткой вишня:
«растем, товарищи, растем!»

М.Исаковский

пробелы в образовании

Движение носителей заряда под действием электрического поля иначе называется дрейфом носителей, а ток проводимости — током дрейфа iдр.
iдр= inдр+ ipдр

Индексы n и p соответственно обозначают электронную и дырочную электропроводность.

принцип перемещения дырок

Моццикони и история

Стоило Моццикони встретить другого бродягу, как между ними начинался спор. Бродяги газет не читают, а книг — тем более. Моццикони подходил к первому встречному бродяге и заводил с ним разговор о Юлии Цезаре, Бруте, Гракхах, о Спартаке и о других героях древнеримской истории. Но бродяга его и слушать не желал:
— Какая скучища! Скажи лучше, где бы едой разжиться.
И частенько просил у Моццикони сигарету или табачку для самокрутки.

Как-то один бродяга сказал ему, что о целой сигарете он и не мечтает — хорошо бы хоть два-три моццикони-окурка раздобыть. Моццикони оскорбился:
— Моццикони — это я.
Бродяга расхохотался.

— Что ту смешного? Фамилия как фамилия, не хуже других!
Моццикони читал в газетах про министров, которые крали все, что могли. И, хотя фамилии у них были пышные, благородные, для Моццикони они звучали как ругательства.
Один бродяга сказал ему, что бывают министры, которые если и крадут, то самую малость, а иные и вовсе не крадут. Ну, может, раз в году. А вообще-то воры небось и в Древнем Риме водились.

Моцциокни очень сердился на этих невежд, топал ногами и чертыхался.

Луиджи Малерба, «Моццикони». — Москва: «Детская Литература», 1978

а еще я столкнулся лицом к лицу с ЛенинЛениным, СталинСталиным, МаоМао, МуссолиниМуссолини, КастроФиделем Кастро, НазарбаевымНазарбаевым и ЛукашенкоЛукашенко (!)

Кроме того — Басаев, Ходорковский, Кучма, еще один Лукашенко (вероятно, двойник типа Мойковского) и целых шесть Путиных: 1, 2, 3, 4, 5, 6 — расплодились донельзя на просторах!

блин…

два билета на ночной сеанс (неизвестные факты из жизни высоких поэтов)

Маяковский нервничал: вчера был день рождения Пушкина, и в кулачном бою по этому поводу слег не меньше, чем на неделю, его личный телохранитель и двойник по совместительству Владислав Мойковский. «Чертов хрен!» — ругался скзвозь зубы Маяковский на Мойковского, — «дернуло его этих местных купцов колошматить, кой леший в эту мутную воду городских трущоб было всеми ногами лезть, кой ляд на! Ох уже это мне увлечение русской литературой!»

Мимо проплывали римские бабы в тогах и туниках, самоходом шли, курили самокруточки и пели что-то вроде: «Запевай, моя родная! Ой, мне не запевается! Нае[пи-и-п]сь я с платформы, рот не разевается! Над селом х[пи-и-п]ня летала серебристого металла! Много стало в наши дни неопознаной х[пи-и-п]ни! Со-о-седний колхоз ой просит навоз! А хер, не дадим! Са-а-ми съедим!» и так далее.

Такие элементы народного творчества Мойковский обычно записывал в книжечку для дальнейшей обработки. Но теперь Мойковского под рукой не было, и налаживать общественные отношения с пользователями Маяковскому пришлось самому. Скрипя зубами, он достал первую попавшуюся визитную карточку и сотворил акт записи пропетых вслух раритетов.
…

Как оказалось, расписание поездов отменили вовсе — за ненадобностью. Но об этом Маяковский узнал уже только к вечеру, когда пришел на вокзал, чтобы забрать аспирин и прочие несуществующие антибиотики для своего любимого Мойковского. Последний держался до сих пор на зубровке, на честном слове и на одном крыле, и знать не догадывался, что визитная карточка, выданная ему человеком по имени Воланд в качестве билета на ночной сеанс, уже непоправимо испорчена закорючками.

Закорючки вряд ли поддались бы расшифровке, если бы я не умел читать по губам.