Курочка ряба

Курочка ряба
Опера

Действующие лица:
Дед
Баба
Курочка Ряба
Мышка
Хор мальчиков-зайчиков
Елочка
Сосна

Реквизит:
Дед – сапоги, тулупчик, ушанка, злосчастное золотое яйцо
Баба – хустачка, шерстяной платок
Курочка ряба – нрзбрчв.
Мышка – форма цвета хаки, автомат Калашникова
Мальчики-зайчики, 7 штук – уши, стулья
Елочка – табличка «Елочка», несколько игрушек
Сосна – табличка «Сосна», несколько игрушек

Вступление (1 минута 22 с.)

Звучит фоновая музыка.

На сцену выходит ведущий и хор мальчиков-зайчиков. 5 мальчиков-зайчиков несут с собой стулья, 2 мальчика-зайчика несут на себе елочку и сосну. Елочка устанавливается с одного края сцены, на нее вешается соответствующая табличка и игрушки, сосна – с другого края сцены.
Стулья устанавливаются: два стула на сцене рядом с друг дружкой, 3 стула – за спиной у ведущего.
После установки елочки, сосны и стульев мальчики-зайчики сосредотачиваются на сцене в два ряда за спиной ведущего: первый ряд стоит на полу, второй ряд становится на стулья.

Во время установки елочки и расстановки зайчиков ведущий зачитывает вступительную речь. Она очень серьезна и даже несколько пафосна, все зрители должны настроиться на серьезное представление, голос ведущего соответственно серьезен, возвышен и торжественен.

— Дамы и господа!
В этот праздничный вечер
для всей честной компании,
собравшейся под сводами
сего замечательного заведения,
выступят прекрасные артисты.
Опера, которую вы услышите,
завоевала сердца не одного поколения.
итак…
встречайте!!!

Выходят главные действующие лица: Дед, Баба, Курочка Ряба, занимают свои места – баба ложится спиной на стулья, трагически свесив руку на пол. Дед становится напротив Рябы. Все вместе они образуют некий треугольник.

Действие 1 (2 мин. 30 сек.)

Звучит музыка.

Дед:
Я жил на свете не тужил
Я старый дед, я много видел
О бабка! Ты умираешь отчего?
Неужто снова мышка пробегала?

Зайцы (подпевают):
Ко-ко, ко-ко

Дед:
Ах эта курица!
Опять снесла яйцо!
И снова непростое – золотое!
И снова мышка пробежав
Яйцо разбила.
Зачем же, мышка, ты подалась к партизанам!

Зайцы (подпевают):
Ко-ко, ко-ко

Звучит партия мышки.
Мышка вползает на сцену, подпрыгивает, суматошно дрыгая ногами и руками, отводит руку за спину, снимает автомат, стреляет в яйцо, яйцо лопается во все стороны, мышка уползает.

Зайцы (подпевают, синхронно закрывая руками глаза от страха):
Ко-ко, ко-ко

Дед:
О горе, горе нам! О горе!
Яйцо разбилось!
Бабка померла!

Распахивает ватник, под которым видна кобура. Стремительным движением достает пистолет и приставляет Курочке Рябе к сердцу.

Зайцы (в ужасе падают на пол, раскидав стулья):
Ко-ко! Ко-ко…

Дед:
Умри ж и ты, о наглое отродье!
Неси свои ты яйца вечно
В подлунном мире!

Курочка Ряба (вопросительно):
Ко-ко, ко-ко?

Дед (торжествующе):
Ку-ку!

Раздается выстрел, музыка обрывается. Дед тяжело садится на пол, вздыхает, смотрит на пистолет в своей руке. Усмихается. Оглядывается по сторонам выжидающе. Улыбается.

Дед (во весь голос):
А не дождетесь!!!

Занавес.

приходится слушать…

Реальный диалог:

— Боже, как можно столько врать — так долго и так много на единицу времени…
(недовольно, с надеждой на комплимент)

— Но у тебя так хорошо получается!
(с легкой тенью восхищения в голосе)

— Потому что тренировалась.
(вот я какая!)

— Что значит профессионал…
(уважительно)

эпизод N

— У меня нет мужа, и никогда не было.

— А имя у тебя есть? – как-то грубо, даже невежливо спросил торговец пряниками.

— Да, меня зовут Марья Ивановна. У меня не было ни сестры, ни брата. Никогда не было Ингмара Бергмана и Марчелло Мастрояни. Высоцкого живым я так и не увидела. Что удивительно, мне часто снится Лев Толстой и Вильям Шекспир – они сидят рука об руку, рядом, за деревянным столом, в какой-то глуши российской или шотландской, ноги уперли сильно в землю, как будто вот-вот вспрыгнут, смотрят в разные стороны и икают. Я понимаю, что когда кто-то икает, значит, его вспоминают, но я не желаю им такой судьбы, и они как будто тоже начинают это понимать – перестают икать и поворачиваются спиной к друг другу. И там, куда смотрит первый, заходит солнце, и там, куда смотрит второй, заходит солнце. И так продолжается довольно долго – до тех пор, пока они не переворачиваются примерно градусов на девяносто. И когда они переворачиваются, два солнца начинают восходить. А у меня во рту после этого остается вкус лимонной конфетки. Вот такой вот сон мне снится.

— Я не торгую лимонными конфетками, это вам нужно к пану Аракчееву зайти, — смягчился торговец.

— Как жаль, как жаль… А я как раз хотела пригласить в гости и вас.

устроился наконец

— Сегодня мне приснилось, что ты устроился наконец на работу.
— Да, — он заинтересованно поднял голову от подушки. – И на какую же?
— Хм… Только не смейся. Мастером высотного крана.
— Вот как… И как это было?
— Ну все просто, в общем-то. Прошел собеседование и начал карабкаться вверх. А я на тебя стояла и смотрела.
— И что же тут смешного?

на всякий пожарный

Не всякий пожарный знает, о чем говорит.
Бывает, Танцоры сливаются с собственным танцем.
Летит голова моя, словно горячий болид.
Моя голова на глазах покрывается глянцем.

Не всякий градусник помнит мое тепло.
Не всякому небу дано во мне находиться.
Гореть огнем – это почти мое ремесло.
Но чтобы согреться, надо еще потрудиться.

Не всякий сапер знает, какой квадрат открывать.
Не всякий пасьянс разложится, как попало.
Моя голова привыкла уже тужить-поживать.
Но этого моей голове уже становится мало.

Не всякий пожарный знает, когда горит.
Не всякие игры станут, куда им надо.
Моя голова не знает, чему она рада.

…Моя голова знает, о чем говорит.

моя старая-старая сказка….

Ягодный торт

В уездном городе М-ске жила-была классная чувиха. Жила она и горя не знала, с сахарком жила – сладко было, с перчиком – пикантно, с маком – просто отвал башки, чингиз-хана какая-то. Жила, добро наживала. Но однажды, прямо на улице, встретила она Его, того единственного, в глаза ему посмотрела, на обертку модную глянула, оценила, всех своих тут же и бросила. И он в долгу не остался.
Так и познакомились, и жить стали, и все бы хорошо, да время прошло, а характеры не сошлись. К тому же стала она странности за ним замечать: то ночью встанет, яйца с сахаром разотрет, то формы пекарские домой притащит. А однажды из кармана его бумажка выпала странная, и было там вот что написано: «200 г Майонеза, 2 стакана Сахара, 4 Яйца, 150 г Сметаны, 2 ст. Муки, 0,5 ч.л. Соды, жир, 300 г Ягод». И что-то кольнуло у нее с той стороны, где обычно колет, и что-то…
«Неужели случилось что? Неужели связался с кем? Неужели…?»
И пришел он домой снова, и подошла она к нему, и спросила:

— Милый-дорогой, а как зовут-то тебя?
— А что? – услышала.
— Ну, так, сколько уж живем вместе, а имени твоего я и не знаю.
— А хочешь узнать?
— Да.
— Ну, смотри, на меня потом не пеняй, хорошо с тобой было, да еще лучше будет, коль сама готова, и все есть. А зовут меня – Уксус.
И как стал он ее гасить…

Вот такая вот сказка про Соду.

Но вы не переживайте, главное, что торт получился ягодный.

китайское печенье счастья

Китайское печенье счастья
Пиеса (по мотивам www.astonishingtales.com)

Действующие лица:
Орнелла Мутти – блондинка
Александр Розенбаум – мужчина
Dima iDR – друг Орнеллы
Массажист
Гости

Орнелла Мутти и Dima iDR рассекают проспект надвое на красном шевроле.

Орнелла Мутти:
Блин, Dima iDR, нет ничего приятнее утренней воскресной поездки на шевроле, а? Я и ты, одни, по дороге, рассекая, ветер таинственно-призрачный в ушах шепочет, и ни до чего дела нет. Да, наплевать даже на то, что я single и alone.

Dima iDR:
Угу, я тоже люблю показываться на людях в одежде payaso alegrin.

Орнелла Мутти кивает головой, соглашаясь.
Орнелла Мутти:
Реально так. Ну может ли быть на свете идеальнее что-либо этого?

Неожиданно, прямо посреди дороги, не смотря по сторонам, выглядывая некую неведомую точку в подпространстве, перед машиной появляется Александр Розенбаум. Орнелла резко и с ужасом давит ногой на тормоз.

Орнелла Мути (разъяренно):
Алле, идиот! Куда прешь! Кто потом мою машину чинить будет!?

Dima iDR (тоже недоволен):
Звон стоит – голова болит. На пути переход лежит. Подлежит перейти на вы. Если всадник без головы.

Александр Розенбаум:
Я так сори, так сорри, так соррри, Орнелла Мутти. Но у меня нет времени объяснять свое странное поведение. Я в очень большой мистической спешке.

Орнелла Мутти:
Хм, Dima iDR. Действительно, какой-то он неопознанно мистичный и одномоментно грубый… По-моему, он определенно мне не понравится.

Смена плана.

Большой гостиничный конференц-зал.
Новый день.
Орнелла Мутти и Dima iDR присутствуют на внеплановом заседании.

Орнелла Мутти:
Не верю своим глазам, Dima iDR! Этот ужасный человек, который мне определенно не понравится. (Всплескивает руками). О нет! Он идет к нам! Что мне ему сказать? Читать далее китайское печенье счастья