Рубрика: Чужие тексты

№16
Об одном из самых древних (хотя и гипотетических) применений серы рассказывают многие старинные книги. Как источник тепла при термообработке грешников серу живописуют и Новый, и Ветхий заветы. И если книги такого рода не даютдостаточных оснований для археологических раскопок в поисках остатков райских кущ или геенны огненной, то их свидетельство о том, что древние были знакомы с серой и некоторыми ее свойствами, можно принять на веру.
…
№ 15
Церковь не раз пользовалась белым фосфором. Известны как минимум два вида чудес, к которым причастно это вещество. Чудо первое: самовозгорающаяся свеча. Делается это так: на фитиль наносят раствор фосфора в сероуглероде, растворитель довольно быстро испаряется, а оставшиеся на фитиле крупинки фосфора окисляются кислородом воздуха и самовоспламеняются.
Чудо второе: божественные надписи, вспыхивающие на стенах. Тот же раствор, те же реакции.
Если раствор досаточно насыщен, надписи сначала светятся, затем вспыхивают и исчезают.
…
№13
Около 100 лет назад Николай Гаврилович Чернышевский сказал об алюминии, что этому металлу суждено великое будущее, что алюминий — металл социализма. Он оказался провидцем: в XX веке элемент №13 алюминий стал основой многих конструкционных материалов.

«Популярная библиотека химических элементов»

Потапова кто-то научил выращивать яблоки, на которых проступали совершенно ясные изображения Ленина или Сталина. Пять из этих яблок экспонировались в музее. Сейчас Потапов вырастил и хотел прислать еще 3, с лозунгами и государственным гербом…

и еще — выделите картинку мышкой:

предсказание сбылось [09 Jun 2004 | 04:31pm]

А Рейгана-то мы с сестрой убили.
По молодости, по глупости.
Есть такая дурная примета — на себе что-то показывать. К примеру, «у него вооот такой фурункул на щеке вскочил!». И показываешь на своей щеке, какой именно. Так вот, мы придумали, как отгонять мистические зловредные субстанции — после демонстрации ужасных ужасов надо было как бы собрать с места демонстрации воображаемую болезнь, дунуть на ладошки и приговорить: «На Рейгана!».
Выбор мишени казался нам похвальным в силу многих причин…

Я помню, как винные магазины начинали работать с 11.
Я помню загадку про длинное, зеленое, пахнет колбасой (поезд Москва-Иваново).
Я помню легендарную колбасу по 2.20.
Я помню «Пионерскую зорьку» по радио.
Я помню ксерокопированные методички по карате.
Я помню «котлеты-два-десятка-в-одни-руки».
Я помню березовый сок в трехлитровых банках*.

А еще я помню бюст Ленина, который стоял в моем кабинете в школе.
Я был Комсоргом.
С этим бюстом у меня связаны одни из самых теплых воспоминаний в жизни.
Бывалыча, завалишься в школу зимой, возьмешь пару смазливых девятикласниц — и к Ленину.
А из окна виды дивные — аккурат на операционную специализированной женской больницы.
Заманчиво подсвечивается голубоватым светом гинекологическое кресло.
В кабинете полумрак.
Стоящий на тумбочке Ленин ехидно посматривает на нас своими калмыцкими глазами.
А вот мы его сейчас накажем!
Подходишь, и руками его за уши!
И тащишь вверх.
Ленин ведь не простой, а с сюрпризом.
Внутри Ленин полый, и скрывает лобастая голова самовар и запас сушек с пряниками.
Ну как его такого не любить!
За окном по морозу бегают на лыжах обмороженные однокласники, а у нас тепло.
Чаек и смородиновое варенье.
Что-то я расчувствовался.
Пойду, чайку заварю.

_______________
* впрочем, сок березовый в банках и сейчас спокойно стоит на полочке в магазине напротив, угу

Хозяину на заметку
Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы. В прежние времена у хороших хозяев солдаты безотказно служили по 25 и более лет!

***
Не беда, если в ваших Кремлевских стенах стали появляться трещины. Их легко можно заделать, прибегнув к помощи двух-трех Героев страны и их мемориальных досок.

***
Если вы заметили, что на одной из рук у вас не хватает одного или нескольких пальцев, не расстраивайтесь. На машинке есть кому печатать, это дело не президентское.

***
Вы решили повесить над страной еще один спутник для телевещания или спутник-шпион. Нет ничего проще! Для этого вам потребуется небольшая ракета-носитель (их наверняка в изобилии производит ВПК вашей страны)…

***
Многоуважаемый хозяин страны! Ложась спать, ни в коем случае не кладите рядом ядерную кнопку. Особенно, если вы ворочаетесь во сне.

Маленькие хитрости
Наверняка раньше всех в вашей стране встают жители Камчатки. Сделайте так, чтобы они к подъему страны сварили всем кофе, приготовили омлет. А за это пусть приходят на ночную дискотеку в Калининградскую область.

***
Ваша страна будет выглядеть как новая, если вы подберете для нее новое название, герб, флаг и гимн.

***
Регулярный просмотр телепередачи «Угадай мелодию» (Россия) поможет вам на официальных встречах легко угадывать гимн своей страны.

***
Прорвало нефтепровод? Немного изоленты и смекалка избавят вас от экологической катастрофы…

Читатели пишут — мы не отвечаем
Многие руководители пишут нам и жалуются на плохую работу парламентов. Вот что советует по этому поводу Б. Н. Ельцин из поселка Бутка Свердловской области: «Прежде всего нужно обесточить здание парламента, отключить все микрофоны. Ни в коем случае нельзя допускать попадания воды внутрь. После этого следует несколько раз собрать-распустить неисправный парламент и заменить спикера, если истек его срок годности».

***
«Чтобы спасти Россию, вовсе необязательно бить жидов», — пишет нам из Израиля Шимон Перес.

***
«Если вы хотите произвести перепись вашего населения, также не советуем делать это самому», — пишет нам из Китая господин Д.Сяопин.

***
У вас протекает Енисей? Не беда!… — пишут нам коммунальные хозяйственники Поволжья.

***
«Плохо, когда в стране мало кукурузы. Ни свиней покормить, ни в прятки поиграть», — пишет нам в отчетном докладе XXII Съезду КПСС
господин Н. Хрущев.

В полдень на горизонте показалась бабка, она была ярой фанаткой Мэрлина Мэнсона.
Это нечеловеческое создание гордилось своими протезами и считало, что коричневый – это черный 90-х.
Сегодня ей в голову пришла идея вырастить большое дерево, которое должно украсить уголок Мэнсона.
И сей час бабка шла с целым ведром спелых лимонов (о том, где она их взяла история умалчивает).
К вечеру бездонная бабка поглотила все лимоны, а косточку посадила в ведро, полила, еще и покакала сверху (чтоб быстрее росло чудо дерево).
Ждать пришлось недолго, на следующее утро в ведре появилось что-то маленькое, смердючее, коричневое и очень быстро растущее.
Оказалось, что бабка посадила лимонно-покакайловое дерево, это которое растет лимоном вниз, а какашками вверх.
Ой, а завоняла все так, что у Мэрлина Мэнсона открылся третий глаз и он подался в волонтеры.
А бабка хотела глотнуть свежего воздуха, высунулась в окно и упала.
С тех пор ее никто не видел.

P.S.-мы: Возможно, и звали ее Розой Люксембург, но почему-то мне с недавних пор везде Катаев со своей женой мерещится, тьфу-тьфу-тьфу…)