из истории детских игрушек (ностальгическое)

Тебя как звать? — спросило существо, снимая кепку и пыхнув сигареткой.
— Гена, — ответил Гена немного удивленно.
— Понятно. Обыкновенный? — настойчиво продолжало задавать вопросы существо.
— Что?
— Гена обыкновенный?
— Вроде бы да, не знаю… — Гена даже как-то растерялся.
— Плохо. Будешь необыкновенный, — утвердило существо, неодобрительно покачивая лысой головой в шрамах.
— Ну… Ладно… — не нашел, что ответить, Гена.
— А ты хороший?
— Чего?
— Хороший ты, спрашиваю, или нет? Что тут неясного? — вскипело существо, про себя отметив: «Какой недалекий!»
— Вроде да, хороший.
— Вот и отвечай: «Хороший!» Плохо. Будешь самый лучший в мире. Понял?
— Понял.
— Хоррошо. Вот черт! А я всегда мечтал познакомиться с крокодилом!…

гоэлро, две башни и налбандян

запечатлил все-таки...

неспециально, для vinah

— Товарищ Иосиф, — хитро прищурил и без того всегда прищуренные глаза Владимир, — а давайте разработаем план! А?
— Вах, ну нэ знаю, товарищ Ильич, я как-то смущаюсь так резко начинать преобразования в обществе. Вы же знаете Джугашвили — он всегда был сторонником толерантного, стихийного декадно-пошагового внедрения…
— Ну что вы, батенька, в самом деле, как красная девица!? Да какая разница, какое внедерение, ведь я и название уже для планчика придумал — гоэлро! Чувствуете, какая мощь, как звучит — сталью отдает звонкой и в то же время спираль явная прослеживается! Говорящие названия сейчас в моде.
— Вах, ну не знаю, товарищ Ильич… А вот лучше бы вы, товарищ Ильич, мне партийное имя придумали, раз вы такой гений и отец, а то вот уже и товарищи удивляются, что я без партийного имени который год с вами работаю…
— Вах да вах… Экий вы, батенька, вислоуслый да недалекий, пожурить даже не охота… Ну, будьте, к примеру, Сталиным — чтоб на меня похоже было, когда помру, ха-ха-ха!
— Вах, ну что вы такое говорите, товарищ Ильич…
— Да, и вот еще что — избавьтесь наконец от этой дурной привычки вечно повторять свое «вах!» Народ этого не поймет. А теперь давайте все-таки поговорим про гоэлро…

Так молодые строители коммунизма через некоторое время получили пакет ценных указаний партии и правительства и начали в ускоренном темпе строить Хатынь, Кузбасс и многие другие города и линии передач…

P.S.
— Товарищ Набалдян, а вы рисуйте, рисуйте, запечатлевайте сей исторический момент… Как это у него связаны руки? И глаза залеплены? Ай-я-яй, Иосиф, вечно вы со своими неумными шутками. Ну ничего, поручим эту картину товарищу Набалдяну, уж он-то ее непременно, с первого слова нарисует… Пойдем, печать поставим на место.

После этого люди, известные нам как Ленин и Сталин, действительно вышли из комнаты — в этой исторической правде художнику не откажешь. Один из них напевал популярную песенку «Две свечи, две светлых повести» композитора *** (ну вот привязалась же!). Второй, покачивая головой, тихо нашептывал мантру: «сталинсталинсталинсталин» — очевидно, силясь привыкнуть к незнакомому пока словообразованию. Телефон на столе наконец-то перестал безутешно звонить, взывая к связи.

первый фитиль

Мальчики стояли перед пороховым складом, не решаясь достать спички. Можно было подумать, что никаких спичек у них вовсе не имеется, что стоят они здесь просто так, семечки, мол, щелкают, и вообще сторожевая овчарочка Альма усыпила себя сама кусочком колбасы пальцем пиханной, и охрана вся в казармах неподалеку стояла неслучайно запряженная, и кони… Но это не так, потому что мальчики готовились, и готовились основательно, и семечки запасли с сухарями, и спички у них были.

— Ай, да ну вас! – сказал решительно Костя, доставая коробок.

Так юный Циолковский поджег свой первый фитиль…

с фамилиями можно экспериментировать

Потапова кто-то научил выращивать яблоки, на которых проступали совершенно ясные изображения Ленина или Сталина. Пять из этих яблок экспонировались в музее. Сейчас Потапов вырастил и хотел прислать еще 3, с лозунгами и государственным гербом…

Юрий Домбровский, «Факультет ненужных вещей»

и еще — выделите картинку мышкой:

я желаю всем мира

детства заплетающий язык (current music)

— Поймите, господа! — горячился Луначарский. — Скрипку нельзя вводить в оркестр пролетарских масс, это буржуазная культура и музыка, разлагающая красные основы бытия!

— Товарищи, — вступил в спор Шаляпин, — ведь это не критично, в ваших полных собраниях сочинений этот одинокий голос затеряется среди миллионов ему подобных. Давайте лучше обсудим мою арию Начальника Смены, в конце концов.

Подбежавший малыш (из семьи Станиславских, вероятно, расположившейся по соседству на лужайке), дернул Луначарского за рукав и заплетающимся языком, путаясь в именах и отчествах, произнес:
— Дядя Вова! А скрипач — не нужен…

Неожиданно для себя, все согласно кивнули головами и наконец-то начали обсуждать арию Начальника Смены.

ленин, радио и президентское тесто

Товарищи! - задумчиво и нерасторопно...— Товарищи! — задумчиво и нерасторопно говорил Ленин в трубку радио. — Наступит час! Когда и я уйду из этого вневременного континииума! Бессознательно прожитых в большинстве большинством большевиков и большевичек в их первичках и на собраниях коллективных хозяйств лет и в целях становления молодого красного государства потраченых партийных средств, оставшихся нам от бога, царя и отечества!

На этом позвольте закончить мое краткое выступление, и пожелать вам, работницы и крестьяне, вам, служащие и инвалиды, вам, комиссары ВЧК, активисты пионерских ячеек, пахари и лесорубы! Живите долго и счастливо, бывайте здоровы, а мы с Феликсом Эдмундовичем уезжаем в Финляндию на сходку.

В.И. щелкнул рубильником. Из-за шторы выглянула голова настоящего Феликса Эдмундовича.

— Все нормально, Вова, сейчас запись пересведем, немного почистим, подложечку прицепим, предлагаю переставить пару моментов местами, чтобы красивше звучало, и запустим. Гут?
— Ну хорошо, давайте уж, но побыстрее. И акцент не забудьте убрать.
— Ну обижаешь, Вован, ты же знаешь, что мы работаем чисто, не первый раз все-таки.
— Ладно, ладно. И в конце обязательно оставьте непонятный штришок какой-нибудь, чтобы было что в следующх сериях электорату объяснять…


Спустя всего лишь три с половиной десятилетия маленький мальчик Саша Лу*ашенко, отбившийся от отряда пионеров-проходимцев, сидел в сторожке на болоте и, затаив дыхание, слушал в записи такой знакомый до боли и уже ставший родным голос с небес. Именно радио послужило первотолчком Сашиной дальнейшей карьеры.

сенсационное признание <lj user="coolinaria">

предсказание сбылось [09 Jun 2004 | 04:31pm]

А Рейгана-то мы с сестрой убили.
По молодости, по глупости.
Есть такая дурная примета — на себе что-то показывать. К примеру, «у него вооот такой фурункул на щеке вскочил!». И показываешь на своей щеке, какой именно. Так вот, мы придумали, как отгонять мистические зловредные субстанции — после демонстрации ужасных ужасов надо было как бы собрать с места демонстрации воображаемую болезнь, дунуть на ладошки и приговорить: «На Рейгана!».
Выбор мишени казался нам похвальным в силу многих причин…

Ильич и <lj user="vladushok"> (romantic story)

Я помню, как винные магазины начинали работать с 11.
Я помню загадку про длинное, зеленое, пахнет колбасой (поезд Москва-Иваново).
Я помню легендарную колбасу по 2.20.
Я помню «Пионерскую зорьку» по радио.
Я помню ксерокопированные методички по карате.
Я помню «котлеты-два-десятка-в-одни-руки».
Я помню березовый сок в трехлитровых банках*.

А еще я помню бюст Ленина, который стоял в моем кабинете в школе.
Я был Комсоргом.
С этим бюстом у меня связаны одни из самых теплых воспоминаний в жизни.
Бывалыча, завалишься в школу зимой, возьмешь пару смазливых девятикласниц — и к Ленину.
А из окна виды дивные — аккурат на операционную специализированной женской больницы.
Заманчиво подсвечивается голубоватым светом гинекологическое кресло.
В кабинете полумрак.
Стоящий на тумбочке Ленин ехидно посматривает на нас своими калмыцкими глазами.
А вот мы его сейчас накажем!
Подходишь, и руками его за уши!
И тащишь вверх.
Ленин ведь не простой, а с сюрпризом.
Внутри Ленин полый, и скрывает лобастая голова самовар и запас сушек с пряниками.
Ну как его такого не любить!
За окном по морозу бегают на лыжах обмороженные однокласники, а у нас тепло.
Чаек и смородиновое варенье.
Что-то я расчувствовался.
Пойду, чайку заварю.

_______________
* впрочем, сок березовый в банках и сейчас спокойно стоит на полочке в магазине напротив, угу

Вышел!

Вышел Бродский из тумана, вынул томик из кармана
— Буду резать, буду бить, буду родину любить!

Исаковский вышел тоже, вынул томик подороже:
— Буду резать, буду бить, буду родину любить!

Гости Горькому кричали, вышел Горький с калачами:
— Буду резать, буду бить, буду родину любить!

Маяковский без кармана вынул паспорт из тумана:
— Буду резать, буду бить, буду родину любить!

И Некрасов наизнанку вышел гордо спозаранку:
— Буду резать, буду бить, буду родину любить!

На опушку вышел Пушкин, из лукошка вынул клюшку:
— Буду резать, буду бить, буду родину любить!

Ломоносов вышел в люди, чорта взял за белы груди:
— Буду резать, буду бить, буду родину любить!

Только Шышел ниц не слышал — он на крыше тихо мышил,
Не дышал и снил свой сон. Шышел мышил вышел вон.

для служебного пользования

Хозяину на заметку
Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы. В прежние времена у хороших хозяев солдаты безотказно служили по 25 и более лет!

***
Не беда, если в ваших Кремлевских стенах стали появляться трещины. Их легко можно заделать, прибегнув к помощи двух-трех Героев страны и их мемориальных досок.

***
Если вы заметили, что на одной из рук у вас не хватает одного или нескольких пальцев, не расстраивайтесь. На машинке есть кому печатать, это дело не президентское.

***
Вы решили повесить над страной еще один спутник для телевещания или спутник-шпион. Нет ничего проще! Для этого вам потребуется небольшая ракета-носитель (их наверняка в изобилии производит ВПК вашей страны)…

***
Многоуважаемый хозяин страны! Ложась спать, ни в коем случае не кладите рядом ядерную кнопку. Особенно, если вы ворочаетесь во сне.

Маленькие хитрости
Наверняка раньше всех в вашей стране встают жители Камчатки. Сделайте так, чтобы они к подъему страны сварили всем кофе, приготовили омлет. А за это пусть приходят на ночную дискотеку в Калининградскую область.

***
Ваша страна будет выглядеть как новая, если вы подберете для нее новое название, герб, флаг и гимн.

***
Регулярный просмотр телепередачи «Угадай мелодию» (Россия) поможет вам на официальных встречах легко угадывать гимн своей страны.

***
Прорвало нефтепровод? Немного изоленты и смекалка избавят вас от экологической катастрофы…

Читатели пишут — мы не отвечаем
Многие руководители пишут нам и жалуются на плохую работу парламентов. Вот что советует по этому поводу Б. Н. Ельцин из поселка Бутка Свердловской области: «Прежде всего нужно обесточить здание парламента, отключить все микрофоны. Ни в коем случае нельзя допускать попадания воды внутрь. После этого следует несколько раз собрать-распустить неисправный парламент и заменить спикера, если истек его срок годности».

***
«Чтобы спасти Россию, вовсе необязательно бить жидов», — пишет нам из Израиля Шимон Перес.

***
«Если вы хотите произвести перепись вашего населения, также не советуем делать это самому», — пишет нам из Китая господин Д.Сяопин.

***
У вас протекает Енисей? Не беда!… — пишут нам коммунальные хозяйственники Поволжья.

***
«Плохо, когда в стране мало кукурузы. Ни свиней покормить, ни в прятки поиграть», — пишет нам в отчетном докладе XXII Съезду КПСС
господин Н. Хрущев.