Чудесный Дзен!

а гэта ўжо абмыванне маленькага гіпапо на фоне задуменных сяброў прыроды

калі цябе атакуюць лебедзі-людаеды, трэба несці ногі ў стары горад Куррукі. гэта значыць, калі правесці паралелі, што двойчы два роўна тры плюс адзін у розуме. а калі правесці перпендыкуляры, то двойчы два роўна нават два плюс адзін у розуме, а адзін не ў сваім.

а валасоў на пупе з кожным днём усё больш…

[rus]

когда тебя атакуют лебеди-людоеды, надо уносить ноги в старый город Курруки. то есть, если провести параллели, то дважды два равно три плюс один в уме. а если провести перпендикуляры, то дважды два равно даже два плюс один в уме, а один не своем.

а волос на пупе с каждым днем все больше…

николай, он три дня ел поросенка, а в полнолуние стал поросенком, и больше никогда не возвращался к людям. его жена, марфа васильевна, говорила ему: дурачок, — говорила ему, — зачем ты облизываешь пальцы после еды, ведь есть глюкоза.

много нареканий испытывала марфа к николаю. так его звали. ну или приблизительно так.

— хрю, — задумался николай и молча ответил марфе согласием. он был не против, и, как говорится, проводил ее однажды додома. гоморра отдыхает.

в принципе, даже николай не был впечатлительным человеком. что уж говорить о прочих существах его вида, евших тушёнку, или скажем печеночный паштет. все они имели вид бледный и донельзя высоцкий. антология армянской музыки не плакала по ним, а зря, согласитесь. при этом, оставаясь по сути своей людьми в какой-то мере, они все равно двигались в сторону площади кзот и мокрыми пальцами ели тушенку из банки из-под оливок из алюминия.

— хюр, — сказал николай. и добавил про себя: «тебе». в это же время над площадью пролетела комета и убила всех бактерий во сне. так начиналось новое время поросят. так николай постепенно становился предводителем рода. а что вы думали, поручни в троллейбусах — это вам не бабочки в банке. взялся за поручень — нельзя больше пить.

В настоящее время в Китае образовался значительный дисбаланс полов. Количество младенцев мужского пола более чем на 10% превышает количество новорожденных девочек, свидетельствует статистика.

ну вось, тое, аб чым марылі беларускія жанчыны — хутка і да нас дойдзе хваля іншаземных прынцаў на белых конях :) смешна, што ў гэты ж час «англичан убеждают посетить спонсируемую сессию мастурбации, которую устраивает в Лондоне благотворительный фонд, собирающий средства в пользу больных СПИДом«. ці гэта маскальскія жарты такія, так?:)

бабочка есть неосуществленная элегия холмогорова о зубах. ну представьте себе — летит бабочка. ну скажем мотылек. и махает крылышками. рядом сидит холмогоров и жует вафлю. у него болят зубы, даже отломался один краешек от одного зуба — не бог весть что, но тоже признак полураспада. и вот он, представляете, представляет себя на месте зуба, зуб на месте вафли, а бабочку на месте себя. и начинает активно крылышками махать.

махает холмогоров крылышками активно, но тут из форточки высовывается фонарщик и говорит:

— холмогоров, — говорит фонарщик, — вы что это вздумали себе в три часа ночи из окошка вылетать аки сосулька. чай, лето в соседей окошке видно, а у вас еще лунный цикл в бачке не сменён. капает.

конечно, такая тирада холмогорова выводит из состояния бабочки, вафлю выводит из состояния зуба, зуб выводит из состояния холмогорова, и он выпадает. зуб выпадает, конечно же, потому что на самом деле холмогоров живет на первом этаже — поэтому и имени его никто не знает, по секрету если, через окно всем и так все видно.

— боже мой! — застонал холмогоров. — бабочка какая!

и энергично хрясь ее, бабочку этакую, кулаком в челюсть. бабочка отдала концы — это естественная эрекция в ее положении. а вот в какое положение вы поставили холмогорова, когда разрешили написать мне о холмогорове? задумайтесь теперь, дороже ль вам сей опус неосветленный о бабочке или неосуществленная элегия холмогорова о зубах? а ведь ему больно.

я в шоке. предыстория такова.

копаясь в локальной сети среди гигазавалов музбарахла, наткнулся на папочку с песнями Трофима. несколько лет назад был такой клип псевдопотреотический с москвичом и гибдд нау, а еще лет 6-7 до были кассеты такие с песнями про одену я черную шляпу, или костюмчик новенький, или там жиган-лимон мальчишка симпатичный, или мурка в крайнем случае. «а фраера гуляют, шуршат наличной массой, барыги разгружают лопатники крестьян…» я бы мимо прошел, aз есмъ не романтик уже, ан нет, оказалось.

например, песня о ленине: «я не помню ленина живьем — я его застал уже холодным. говорят, был дерзким пацаном, поимел державу принародно…»

или посвящение шопенгауэру (дзянь-дзынь гитарка, губы в гармошке, блюз-натюрэль): «…тунец был убит рыбаком из алжира и продан ливийским купцам, купцы довезли его труп до каира, фреоном залив слегонца. консервный заводчик али ибн сия, подпольный троцкист-радикал, отдал все консервы мятежной россии, а сам воевать ускакал…»

или еще лучше — самарский реггей (бонги, дудки, все дела): «…мои мысли купаются в лунном свете как те жирафы из серенгети — одна самец, а другая еще нет. потихоньку падает напряжение — я замедляю движение молекул, атомов, солнца и планет…»

и таких молекул оказалось ммм много. «а теперь песня, которую я хотел бы посвятить серьезной достаточно организации… гуину… это песня о профилактике правонарушений. в карманах у жигана гуляет вольный ветер…» гуингмы, блин, а в небе радуга. гибдд нау, запричитала мать, спасите люди, правду рыбки говорят.

любовь с рыбой облагораживает. наверное потому, что у бабочек вкусовые пупырышки на ногах.
все ясно? вот почему я не кот, друзья-товарищи. urban survival.